Управление семьей: выбор оптимальной модели отношений

Продолжаем анализировать вечные философские вопросы о свободе, любви и счастье с помощью Общей теории управления. Где, как не в семье, человек рассчитывает встретить понимание, признание и поддержку? Именно в семье, в кругу близких людей мы можем почувствовать себя по-настоящему свободными, любимыми и счастливыми. Почему же так часто мы сталкиваемся с разочарованием, почему семья из безопасной гавани превращается в опасную полосу препятствий или минное поле? Попробуем разобраться без лишних эмоций.


Скажи мне какова твоя семья и я скажу кто ты


«Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты», - сказал Еврипид. Перефразируя древнего грека, можно сказать: скажи мне какова твоя семья и я скажу кто ты.

Успех в управлении семьёй зависит не столько от исполнения партнёрами функциональных обязанностей в отношении семьи, сколько от качества их личностных свойств и личных взаимоотношений. Причина этого в том, что первейшей функцией семьи является не детопроизводство и сопутствующее ему совместное обеспечение и воспитание детей, а совместное проживание, которое удовлетворяет фундаментальную потребность человека в непосредственном личном общении. Если люди не находят взаимной любви, дружбы и уважения в семье, если им некому довериться и открыться, то они чувствуют себя одиноко. Такие взаимоотношения обязательно приведут к распаду семьи, даже если там будет много детей и денег.

Трагедия состоит в том, что семейные отношения больше зависят от бессознательных чувств, чем от сознания людей, вовлечённых в них. В чувствах вообще трудно разобраться, так как это они управляют нами, а не мы ими. Если бы было наоборот, мы перестали бы быть людьми. А в условиях семьи, наиболее личном пространстве, частной жизни человека, по сути - закрытой от общества, разобраться в них практически невозможно без интенсивного разрешения проблем личностного развития.

Поэтому управление семьёй, хотя и является самым низовым уровнем управления в обществе, является самым сложным видом социального управления, так как предполагает наибольшее эмоциональное вовлечение, подавляющее рефлексивное применение разума или воли. Управлять семейными отношениями - значит управлять своими чувствами, а по сути - управлять собой. Следовательно, не обойтись без познания себя в поисках согласия и познания мира другого человека. Чтобы добиться любви, необходимо самому любить - вот в чём вечная «тайна любви». Надо достичь самоосознания, как единения внутреннего и внешнего мира в себе, проявления макрокосма в микрокосме. К сожалению, полное самосознание подвластно лишь богам. Но лишь от личности человека зависит его личное счастье, в том числе и семейное.


Шкала семейных отношений


Секс как ядро семейных отношений может быть самым разным по своему качеству, но общим необходимым условием для него является любовь, на которой он основан или которая следует из него. Следовательно, любовь как естественная суть и цель любовных, сексуальных отношений является высшим уровнем Шкалы межличностных отношений в семье между супругами, которую можно представить по мере убывания духовности в отношениях.

Шкала семейных отношений:

1) Любовь – сознательная альтруистическая направленность самодостаточной личности на окружающий мир, в частности - на другого человека; добровольное посвящение себя ему, включая служение и заботу, личное стремление к гармоничному единению с ним и естественному преодолению своего эгоизма.

2) Дружба – сознательная взаимовыручка и взаимоуважение личностей, любящих друг друга вне зависимости от полового влечения; согласование ценностей и объединение усилий для достижения единых или совпадающих целей совместной деятельности и общения.

3) Сотрудничество (партнёрство) - следование долгу - моральная и социальная ценность. Предполагает отношение к супругу как товарищу (партнёру), пусть и неравному, но такому, с которым надо считаться и договариваться; договорные обязательства при этом надо исполнять, они обеспечены общественным мнением и определёнными гарантиями по закону или договору, особенно если брак официально зарегистрирован; обмен обязательствами объединяет партнёров в союз, который вынуждает их к исполнению своего семейного долга.

4) Соперничество – начало враждебных отношений в семье, обусловленное борьбой за власть над семьей в целом и лично над партнёром. Конкуренция с партнёром, зачастую – открытая, за разделение обязанностей внутри семьи, социальные достижения вне её, а также за реализацию собственного видения интересов семьи и осуществление своих индивидуальных интересов в ней или благодаря ей; желания и интересы партнёра не особенно важны и учитываются лишь по возможности и лишь в той мере, в какой он сам этого требует; сознательные манипуляции вполне возможны.

5) Манипулирование – использование полученной семейной власти в целях несогласованного воздействия на партнёра по семье посредством разного рода угроз и ничем неприкрытой лжи; бессознательное стремление к безусловному контролю над партнёром, полному присвоению его как вещи и подавления его как личности, ограниченное лишь самолюбованием, желанием производить благоприятное впечатление на общество и свою совесть.

6) Подавление – доведение семейной власти до полного доминирования, неприкрытый от общества и произвольный до вздорности диктат над партнёром по семье; игнорирование супруга как такового, презрение его личности и совершение в семейном быту бессмысленного насилия над уже покорившимся человеком, смирившимся со своей семейной участью, боящимся потерять семью и обратиться к силе закона; последний этап разрушения семейной жизни и личности как одного, так и другого супругов.

Здесь привычка не рассматривается как уровень или вид семейных отношений, поскольку не составляет их существа ни на одном из них. При этом она присуща каждому из них. Люди привыкают ко всему, к любым отношениям. Привычка - это механизм отношений, но не их род или сущность. Любое действие основано на воле, значит любая привычка к действию это, так или иначе, результат ценностных ориентаций личности, ее нравственного отношения к этому действию.

Из всех этих уровней, видов семейных отношений, основным является именно третий как наиболее стабильный и рабочий в социальном плане, а не первый как наиболее совершенный и не второй как наиболее взаимный и равноправный. От Сотрудничества в семейном партнерстве супружеские отношения могут либо развиваться в сторону дружбы и любви, наращивания духовности, либо деградировать в сторону соперничества, манипулирования и подавления, потери духовности в отношениях. Соперничество, конечно, тоже вполне распространено в семейных отношениях, может даже в больших масштабах, чем Сотрудничество, если учитывать латентные, бессознательные формы естественного соперничества с супругом за власть в семье. Но если рассматривать семью как единую организацию, то Соперничество является нежелательным отклонением от нормы с точки зрения функционального и целевого развития семьи как социальной системы.


Свобода любви и долг сотрудничества


Семья это, прежде всего, партнерство, как правильно это заметил С.Н. Паркинсон. Поэтому сотрудничество не только естественно для нее, но и нормально, всеобще необходимо. Любовь и дружба зависят полностью от личных взаимоотношений, симпатий и антипатий, не обусловлены категорией долга. Они стоят выше долга в моральном отношении. Это они обуславливают, влекут за собой долг, а не он их. Нельзя никого заставить и заставлять любить и дружить. Это дело личного выбора каждого. А вот если ты любишь и дружишь – то ты естественно обязан заботиться о тех, кого любишь и с кем дружишь. Как говорится: «Сам погибай, а любовь свою и друга выручай».

Кстати, ни один брак, ни официальный, ни гражданский, в правовом смысле не обязывает, и не может обязывать, кого-либо к любви, по крайней мере - по закону. Даже в супружеских клятвах верности речь идет не столько о запрете супружеской «измены», сколько о верности супругу в семейном партнерстве, о том, чтобы быть вместе с ним «в горести и радости», не бросать своих детей и семью.

Любовь и дружба - это цели и идеалы духовного развития людей, они действительно могут быть вечными, особенно когда истинны, глубоки. А могут и испариться в одночасье, а потом вдруг снова вернуться. Такое зыбкое основание для семьи общество вынуждено снабжать семейным долгом, проистекающим из семейного партнерства по отношению к детям.

Как ни странно, в этом отношении любвеобильные супруги более стабильны в семейном отношении, чем так называемые «однолюбы». Они могут временно и «покривить душой» ради сохранения семьи, но они, как правило, не отваживаются привносить в свою семейную жизнь свои любовные искания и метания. Чувства противоречивы и изменчивы, а семья как совместное предприятие (по производству, обеспечению и воспитанию детей) это основа не только личного счастья, но и благополучия всего общества.

Одним словом, семейный долг перед детьми и своим партнером по семье – это естественный долг граждан перед государством. Следуя долгу совместного проживания с супругом ради детей, есть шанс, что ты сможешь полюбить свой долг и стать счастлив. Но если не исполнять свой долг, счастливым точно не станешь. Это всеобщая максима морали.

Посмотреть на карте Алматы